Surpresa?

Gostaria que a sua volta fosse uma surpresa! Sua volta é sempre certa... só a hora que é sempre diferente, algumas vezes demora menos e em outras sinto que passa uma eternidade. Mas isso sempre acontece... porque será? Eu que deixo você a vontade para fazer isso? Sente que pode ir e vir quando quiser? Acredito que não seja essa a imagem que passo para você, mas que há um erro na nossa comunicação isso é evidente, mas mesmo sendo o mais clara contigo, ainda assim você não me entende ou talvez a verdade seja que você me entenda, mas não aceita. Se não aceita, porque insisti? Por quê continuar nessa rotina de vai-e-volta e que nunca desenrola? Nem casa e nem separa? Que dúvidas há em você que eu não consigo responder, decifrar? Saudades do tempo em que eu acreditava que você sentia algo por mim, ainda tenho essa ilusão, mas eu sei que ela é apenas uma ilusão! Mas não sei se me engano... lá no meu íntimo no meu mais profundo íntimo eu acredito que você sente algo por mim, por mais mínimo que seja, só que por um medo besta, infantil, você não se permite sentir, gostar, amar, se entregar... Por quê? Só me diz porque? Não se entregar, se permitir, deixar se amar. É tão bom quando estamos juntos, nós dois crescemos juntos, na intimidade, na cumplicidade, no carinho, não é possível que alguém que mesmo sem assumir "nada sério", é mais do que sério, poxa são mais de 2 anos e meio, e você nunca se permitiu deixar amar, apaixonar verdadeiramente nem por mim e nem por ninguém, eu aceitaria te ver feliz com outra pessoa, mas se acreditasse que você estivesse apaixonado, se perdido de amores. Mas não isso não acontece nunca. Já cheguei a pensar que o problema era eu. Mas agora sei que não. Me entrego a outros amores, mas este é mais seguro, com toda essa promessa de estarmos não-envolvidos, que parte de não envolvidos a gente não entende? Eu não entendo tudo! Porque eu sumi??? Fico com raiva, brava e desapareço. E ai quando tomo um chá de sumiço após ouvir outra vez que você não sente nada por mim, você espera eu me acalmar e aparece, me liga, todo meigo, com saudades, querendo saber da minha vida, dos meus atos, rotina e casos. Mas porque se interessar tanto em meus interesses, em minha vida, saber de coisas que ninguém que não gosta não precisa saber. Isso me enlouquce e é uma droga sabia? Me perco em horas, dias, semanas, e ainda continuo aqui. E você aparece a bobona aqui se anima, passa mal de emoção, já chegou a ter febre após falar com você depois de um longo tempo de ausência da sua vida! Planeja tudo, desde o momento que sabe em que vai te ver... fica com aquele frio na barriga, aquela vontade louca de te ver... e depois qiue te vê, fica, que nós nos ardemos loucamente, você me leva embora e quando me vejo novamente sozinha escrevendo uma mensagem para te dizer o quanto eu te adoro, e amo cada pedacinho, cad molécula do seu ser... eu percebo o quanto essa minha felicidade é IDIOTA! Absurda e totalmente passageira! Isso é amor? É paixão? Não sei! Só não quero continuar me perdendo em ilusões e futuros que nunca vão acontecer! Será que você pode me comunicar dos seus planos? Me dizer que dia essa sua não entrega vai acabar? Desculpa eu realmente acho que você vai se casar comigo. Eu digo isso para quem me pergunta porque ainda fico com você, porque permaneço nessa relaçãode hospedeiro-parasito, sim talvez isso seja isso uma DOENÇA! E como você não se entrega e não deixa ninguém tocar seu coração... e a minha esperança de um dia chegar ao seu coração ainda não se dissipou, tenho essa esperança de esse milagre aconteça! Enquanto isso fico aqui, espero que não seja tarde demais o dia em que você perceba o meu amor. Bruh